Vivir o morir, hay que elegir

Estos últimos cuatro años no han sido nada fáciles conmigo.

En 2021, tras ser víctima de un conductor temerario del que intenté protegerme, fui condenado por falta grave. Una injusticia contra la que llegué hasta el tribunal federal, la máxima instancia nacional, y perdí. Recién en la primavera de este año tuve que afrontar una suspensión del permiso de conducir de tres meses como consecuencia.

Luego, en agosto de 2022, llegó el despido, también injusto. La búsqueda de empleo infructuosa durante 18 meses, porque pasados los 50 años y sin título universitario, la experiencia no cuenta. Y también porque tengo un perfil muy atípico: no es fácil saber qué van a hacer realmente conmigo.

En 2023, mientras estaba de baja médica durante el desempleo, el seguro de pérdida de ingresos rescindió el contrato con pretextos falaces… Una injusticia más. Y por supuesto, a menos que seas millonario, todos sabemos que luchar contra un gigante asegurador es una guerra de desgaste con un coste astronómico. Ni siquiera lo intenté.

Finalmente, en este año 2025, cuando estaba feliz de que por fin me dieran una solución para mis caderas dolorosas del día a día y me pusieran prótesis a izquierda y derecha, me tocó la lotería de la infección nosocomial, una infección por bacterias resistentes contraída durante la operación, que me valió una tercera operación y 3 meses de antibióticos, sin ninguna garantía de que no haya bacterias escondidas entre el hueso y la prótesis y que haya que volver a abrir en dos años para retirarla.

Así que varias veces, particularmente en estos últimos cuatro años, me he planteado la pregunta: ¿Vivir o morir?

Los pensamientos suicidas no son lo que creemos. Todos hemos tenido, en algún momento u otro, pensamientos suicidas. Podemos clasificarlos en dos grandes categorías:

Los pensamientos suicidas pasivos: Se trata de esos pensamientos fugaces que dicen « si no hubiera nacido, si no estuviera aquí, si desapareciera, todo sería más simple »

Los pensamientos suicidas activos: Son pensamientos ya más concretos: Se empieza a imaginar el escenario, a planificarlo, a prepararse para pasar al acto

No es tanto el tipo de pensamiento lo que puede preocupar como su frecuencia. No toda persona que tiene pensamientos suicidas pasará al acto, sin embargo toda persona que ha pasado al acto ha tenido pensamientos suicidas. Son el reflejo de un sufrimiento, de una angustia.

Tuve mis primeros pensamientos suicidas a los 14 años, después de una serie de bofetadas que casi me arrancan la cabeza por parte de la pareja de mi madre. Tomé un cable de acero que sabía muy resistente y lo apreté muy fuerte alrededor de mi muñeca, esperando que me cortara las venas. Pero en realidad, ¡duele! Solté rápidamente la presión y lloré a lágrima viva.

A lo largo de mi vida, más bien he pasado el tiempo teniendo pensamientos suicidas pasivos, diciéndome, en los momentos más difíciles, que todo sería mucho más simple si yo no existiera. El paso al acto nunca llegó, bloqueado por el miedo a sufrir, y probablemente el de hacer sufrir a los demás.

Desde entonces, he adquirido experiencia, he desarrollado una comprensión muy profunda de mí mismo y de mi relación con los demás, y he desarrollado la capacidad de tomar distancia. Incluso en los momentos más devastadores como mi despido de 2022, cuando permanecí 10 días en cama con crisis de ansiedad, consigo decirme: « Es pasajero. Pronto estará mejor. Solo puede mejorar ».

Cuando hago balance de los numerosos traumas, de todas las injusticias que he atravesado, descubro que he tomado una decisión.

Fundamentalmente, tenemos dos opciones, dos caminos frente a los avatares de la vida: Vivir o morir

He tomado conciencia de que había elegido vivir. Y esto me protege de pasar al acto, porque pase lo que pase, no tengo ganas de morir. Es probablemente lo que explica mi extraordinaria resiliencia. Vivir o morir, hay que elegir.

En realidad, todo empezó en 2012, cuando al azar de un paseo por la FNAC, me topé con el libro de Christel Petitcollin « Je pense trop, comment canaliser ce mental envahissant ». Literalmente saltó a mis brazos. Un título muy apropiado, que me puso en el camino de mis altas capacidades. Fue en ese momento, al reconocerme en esos escritos, cuando comprendí que no me conocía. Y eso me despertó la curiosidad.

Desde entonces, he profundizado en el tema… ¿El tema? Soy yo. Yo, y mi relación con los demás y con el mundo. Descubrí que había tenido una carrera totalmente atípica, gracias a un CFC obtenido por validación de la experiencia adquirida. Luego en 2017, después de un test de CI en toda regla, descubrí que este estaba una desviación estándar por encima: suficiente para vivir mucha amargura y arrepentimiento, diciéndome « debería haber estudiado… » o « si solo me hubieran animado », y otros lamentos inútiles.

Descubrí mi TDAH en 2021, que mi despido en 2022 me empujó a explorar, a estudiar, a comprender mejor. Incluso me hice un diagnóstico de autismo, que resultó negativo. Y finalmente, a finales de 2024 comprendí la noción de síndrome de estrés postraumático complejo, una condición ligada a una acumulación de traumas más o menos importantes a lo largo del tiempo, como por ejemplo el acoso escolar o doméstico, la violencia doméstica, el acoso laboral, y un largo etcétera. En mi caso, es la violencia y el acoso en la infancia y adolescencia lo que sentó las bases de una ansiedad social permanente de la que solo tomé conciencia el mes pasado, en julio de 2025.

Al escribir este artículo, tengo la impresión de estar quejándome, de hacer victimismo, y sin embargo, son hechos. Hechos que comparto, porque como muchos otros, soy un profesional del masking, esa tendencia inconsciente a asumir el papel de la persona fuerte, segura de sí misma, aquella a la que se recurre naturalmente en los momentos difíciles. Un automatismo tan bien engrasado que nadie podría imaginar el sufrimiento que esconde. Me he convertido, sin quererlo ni darme cuenta, en ese pilar alrededor del cual gravitan quienes buscan apoyo. Y todo esto, todo lo que he vivido, todo lo que siento a diario, no se ve. El masking será, de hecho, objeto de un próximo artículo.

En fin. Vivir o morir, hay que elegir. Y yo he elegido vivir. Cada experiencia, por dolorosa que sea, cada diagnóstico, me han aportado fragmentos de respuestas, piezas de un rompecabezas tan grande y complejo que es raro poder comprender la imagen global en toda una vida.

Vivir o morir, hay que elegir, y yo he elegido vivir porque hoy, con las respuestas que tengo, soy optimista. Hoy tengo material para poner manos a la obra, para trabajar, para poder afrontar el futuro con más serenidad y clarividencia. Lo que me motiva es constatar la capacidad que tengo de influir positivamente en las personas que frecuento, a veces desconocidos durante un paseo por el bosque, a veces seres queridos que aún no tenían ciertas respuestas útiles para dar sentido.

Y como he elegido vivir, hago todo lo que puedo para que esta vida sea lo más equilibrada posible, entre el sufrimiento inevitable y la alegría indispensable.

Si tú también, lector, piensas a veces, quizás a menudo, que la vida sería más simple sin ti, hazte esta pregunta: ¿Qué has elegido? ¿Vivir o morir?