العيش أو الموت، يجب الاختيار

هذه السنوات الأربع الماضية لم تكن رحيمة معي.

في عام 2021، كنت ضحية لسائق متهور حاولت حماية نفسي منه، فحُكم علي بخطأ جسيم. ظلم واجهته حتى المحكمة الفيدرالية، أعلى سلطة وطنية، وخسرت. فقط في ربيع هذا العام اضطررت لمواجهة سحب رخصة القيادة لثلاثة أشهر كنتيجة لذلك.

ثم، في أغسطس 2022، حدث الفصل من العمل، وهو ظالم أيضاً. البحث عن عمل بلا جدوى لمدة 18 شهراً، لأنه بعد تجاوز الخمسين وبدون شهادة، الخبرة لا تحتسب. وأيضاً لأن لدي ملفاً شخصياً غير نمطي جداً: ليس من السهل معرفة ما سيفعلونه بي حقاً.

في عام 2023، بينما كنت في إجازة مرضية أثناء البطالة، ألغت شركة تأمين فقدان الدخل العقد تحت ذرائع باطلة… ظلم آخر. وبالطبع، ما لم تكن مليونيراً، نعلم جميعاً أن محاربة عملاق التأمين هي حرب استنزاف بتكلفة فلكية. لم أحاول حتى.

وأخيراً، في هذا العام 2025، بينما كنت سعيداً لأنهم يقدمون لي أخيراً حلاً لآلام الوركين اليومية ويضعون لي أطرافاً صناعية يساراً ويميناً، ربحت في يانصيب العدوى المكتسبة من المستشفى، عدوى بكتيريا مقاومة أصبت بها أثناء العملية، مما كلفني عملية ثالثة و3 أشهر من المضادات الحيوية، دون أي ضمان ألا تكون هناك بكتيريا مخبأة بين العظم والطرف الصناعي وأنه سيتوجب إعادة فتح الجرح خلال سنتين لإزالتها.

إذن عدة مرات، خاصة في هذه السنوات الأربع الماضية، طرحت على نفسي السؤال: العيش أو الموت؟

الأفكار الانتحارية ليست ما نعتقده. لدينا جميعاً، في لحظة أو أخرى أفكار انتحارية. يمكننا تصنيفها في فئتين كبيرتين:

الأفكار الانتحارية السلبية: هي تلك الأفكار العابرة التي تقول « لو لم أولد، لو لم أكن هنا، لو اختفيت، كل شيء سيكون أبسط

الأفكار الانتحارية النشطة: هي أفكار أكثر ملموسية: نبدأ في تخيل السيناريو، التخطيط له، التحضير للتنفيذ

ليس نوع الفكرة ما يمكن أن يقلق بقدر تكرارها. ليس كل شخص لديه أفكار انتحارية سينفذها، ومع ذلك كل شخص نفذ الفعل كانت لديه أفكار انتحارية. إنها انعكاس للمعاناة، للضيق.

كانت لدي أول أفكار انتحارية في سن الرابعة عشرة، بعد سلسلة من الصفعات التي كادت تفصل رأسي من شريك أمي. أخذت خيطاً نجمياً كنت أعلم أنه قوي جداً، وشددته بقوة حول معصمي، آملاً أن يقطع أوردتي. لكن في الواقع، هذا مؤلم! سرعان ما خففت الضغط، وبكيت بكل دموعي.

خلال حياتي، قضيت وقتي بالأحرى في الحصول على أفكار انتحارية سلبية، أقول لنفسي، في أصعب اللحظات، أن كل شيء سيكون أبسط بكثير لو لم أكن موجوداً. التنفيذ لم يحدث أبداً، محجوب بالخوف من المعاناة، وربما خوف إيذاء الآخرين.

منذ ذلك الحين، اكتسبت خبرة، طورت فهماً عميقاً جداً لنفسي وعلاقتي بالآخرين، وطورت القدرة على أخذ خطوة للوراء. حتى في أكثر اللحظات تدميراً مثل فصلي من العمل في 2022، حيث بقيت 10 أيام طريح الفراش مع نوبات قلق، أستطيع أن أقول لنفسي: « هذا مؤقت. قريباً، ستتحسن الأمور. لا يمكن إلا أن تتحسن ».

عندما أراجع الصدمات العديدة، كل الظلم الذي مررت به، أكتشف أنني اتخذت قراراً.

أساساً، لدينا خياران، طريقان أمام تقلبات الحياة: العيش أو الموت

أدركت أنني اتخذت قرار العيش. وهذا يحميني من التنفيذ، لأنه مهما حدث، لا أريد أن أموت. هذا ربما ما يفسر مرونتي الاستثنائية. العيش أو الموت، يجب الاختيار.

في الواقع، كل شيء بدأ في 2012، عندما صادفت بالصدفة أثناء نزهة في FNAC كتاب Christel Petitcollin « أفكر كثيراً، كيف أوجه هذا العقل المتسلط ». قفز حرفياً في ذراعي. عنوان مناسب تماماً، وضعني على طريق إمكاناتي العالية. في تلك اللحظة، بتعرفي على نفسي في هذه الكتابات، فهمت أنني لا أعرف نفسي. وهذا جعلني فضولياً.

منذ ذلك الحين، تعمقت في الموضوع… الموضوع؟ هو أنا. أنا، وعلاقتي بالآخرين وبالعالم. اكتشفت أن لدي مسيرة مهنية غير نمطية تماماً، بفضل CFC حصلت عليها بالمصادقة على المكتسبات بالخبرة. ثم في 2017، بعد اختبار ذكاء رسمي، اكتشفت أن معدلي كان انحرافاً معيارياً أعلى: ما يكفي لعيش الكثير من المرارة والندم، قول « كان يجب أن أدرس… » أو « لو فقط تم تشجيعي »، وندم آخر لا فائدة منه.

اكتشفت TDAH في 2021، الذي دفعني فصلي من العمل في 2022 لاستكشافه، دراسته، فهمه بشكل أفضل. حتى أنني قمت بتشخيص التوحد، والذي تبين أنه سلبي. وأخيراً، في نهاية 2024 فهمت مفهوم متلازمة الإجهاد ما بعد الصدمة المعقدة، حالة مرتبطة بتراكم صدمات أكثر أو أقل أهمية عبر الزمن، مثل التنمر المدرسي أو المنزلي، العنف المنزلي، التنمر المهني، وأمور أخرى. عندي، هو العنف والتنمر في الطفولة والمراهقة التي شكلت أساس القلق الاجتماعي الدائم الذي لم أدركه إلا الشهر الماضي، في يوليو 2025.

بكتابة هذا المقال، أشعر وكأنني أشكو، أقوم بالرثاء، ومع ذلك، هذه حقائق. حقائق أشاركها، لأنني مثل كثيرين آخرين، محترف في التقنع، هذا الميل اللاواعي لتولي دور الشخص القوي، الواثق من نفسه، الذي يتوجه إليه الناس طبيعياً في الأوقات الصعبة. آلية متقنة جداً لدرجة أن لا أحد يمكن أن يتخيل المعاناة التي تخفيها. أصبحت، دون قصد أو إدراك، ذلك العمود الذي يدور حوله من يبحثون عن دعم. وكل هذا، كل ما عشته، كل ما أشعر به يومياً، لا يُرى. التقنع سيكون موضوع مقال قادم.

باختصار. العيش أو الموت، يجب الاختيار. واخترت العيش. كل تجربة، مهما كانت مؤلمة، كل تشخيص، جلبت لي قطع إجابات، قطع أحجية كبيرة ومعقدة جداً لدرجة أنه نادراً ما يمكن فهم الصورة الكاملة في حياة كاملة.

العيش أو الموت، يجب الاختيار، واخترت العيش لأنني اليوم، مع الإجابات التي لدي، متفائل. اليوم، لدي مادة للعمل عليها، للعمل، لأتمكن من مواجهة المستقبل بمزيد من الهدوء والبصيرة. ما يحفزني هو ملاحظة قدرتي على التأثير إيجابياً على الأشخاص الذين أتعامل معهم، أحياناً غرباء أثناء نزهة في الغابة، أحياناً أقارب لم تكن لديهم بعد إجابات معينة مفيدة لإعطاء معنى.

ولأنني اخترت العيش، أفعل كل ما بوسعي لجعل هذه الحياة متوازنة قدر الإمكان، بين المعاناة الحتمية، والفرح الضروري.

إذا كنت أنت أيضاً، أيها القارئ، تفكر أحياناً، ربما كثيراً، أن الحياة ستكون أبسط بدونك، اسأل نفسك هذا السؤال: ماذا اخترت؟ العيش أو الموت؟