Leben oder sterben – man muss sich entscheiden

Die letzten vier Jahre waren nicht gerade gnädig zu mir.

2021 wurde ich als Opfer eines Rasers, vor dem ich mich zu schützen versuchte, wegen grober Fahrlässigkeit verurteilt. Eine Ungerechtigkeit, gegen die ich bis vor das Bundesgericht zog, die höchste nationale Instanz, und verlor. Erst im Frühjahr dieses Jahres musste ich deshalb einen dreimonatigen Führerscheinentzug hinnehmen.

Dann kam im August 2022 die Kündigung, ebenfalls ungerecht. Die erfolglose Jobsuche über 18 Monate, denn mit über 50 und ohne Abschluss zählt Erfahrung nicht. Und auch, weil ich ein sehr atypisches Profil habe: Es ist nicht leicht einzuschätzen, was man wirklich mit mir anfangen soll.

2023, während einer Krankschreibung in der Arbeitslosigkeit, kündigte die Krankentaggeldversicherung den Vertrag unter fadenscheinigen Vorwänden… Eine weitere Ungerechtigkeit. Und natürlich wissen wir alle, sofern wir nicht steinreich sind, dass der Kampf gegen einen Versicherungsriesen ein zermürbender Krieg mit astronomischen Kosten ist. Ich habe es nicht einmal versucht.

Schließlich, in diesem Jahr 2025, als ich mich freute, dass man mir endlich eine Lösung für meine täglich schmerzenden Hüften anbot und mir links und rechts Prothesen einsetzte, gewann ich in der Lotterie der Krankenhausinfektionen – eine Infektion mit resistenten Bakterien, die ich mir während der Operation zuzog. Das bescherte mir eine dritte Operation und drei Monate Antibiotika, ohne jede Garantie, dass sich nicht doch Bakterien zwischen Knochen und Prothese verstecken und man in zwei Jahren wieder öffnen muss, um sie zu entfernen.

So habe ich mir mehrmals, besonders in diesen letzten vier Jahren, die Frage gestellt: Leben oder sterben?

Suizidgedanken sind nicht das, was man glaubt. Wir alle haben irgendwann einmal Suizidgedanken. Wir können sie in zwei große Kategorien einteilen:

Passive Suizidgedanken: Das sind diese flüchtigen Gedanken, die sagen: „Wäre ich nie geboren worden, wäre ich nicht da, würde ich verschwinden, wäre alles einfacher. »

Aktive Suizidgedanken: Das sind bereits konkretere Gedanken: Man beginnt, sich das Szenario vorzustellen, es zu planen, sich auf die Umsetzung vorzubereiten.

Es ist weniger die Art der Gedanken, die beunruhigen kann, als ihre Häufigkeit. Nicht jeder, der Suizidgedanken hat, wird zur Tat schreiten, aber jeder, der zur Tat geschritten ist, hatte Suizidgedanken. Sie spiegeln ein Leiden, eine Verzweiflung wider.

Meine ersten Suizidgedanken hatte ich mit 14, nachdem der Partner meiner Mutter mir eine Serie von Ohrfeigen verpasst hatte, die mir fast den Kopf weggerissen hätten. Ich nahm einen Sternendraht, von dem ich wusste, dass er sehr stabil war, und wickelte ihn fest um mein Handgelenk, in der Hoffnung, er würde mir die Pulsadern durchschneiden. Aber in Wirklichkeit tut das weh! Ich ließ schnell los und weinte mir die Seele aus dem Leib.

Im Laufe meines Lebens hatte ich eher passive Suizidgedanken, sagte mir in den schwierigsten Momenten, dass alles so viel einfacher wäre, wenn es mich nicht gäbe. Zur Tat kam es nie, blockiert durch die Angst vor dem Leiden und wahrscheinlich auch davor, anderen Leid zuzufügen.

Seitdem habe ich Erfahrungen gesammelt, ein sehr tiefgehendes Verständnis von mir selbst und meiner Beziehung zu anderen entwickelt und die Fähigkeit erworben, Abstand zu gewinnen. Selbst in den verheerendsten Momenten wie meiner Kündigung 2022, als ich zehn Tage mit Panikattacken im Bett lag, schaffe ich es mir zu sagen: „Das geht vorbei. Bald wird es besser. Es kann nur besser werden. »

Wenn ich Bilanz ziehe über die vielen Traumata, all die Ungerechtigkeiten, die ich durchlebt habe, stelle ich fest, dass ich eine Entscheidung getroffen habe.

Im Grunde haben wir zwei Möglichkeiten, zwei Wege angesichts der Wechselfälle des Lebens: Leben oder sterben.

Mir ist bewusst geworden, dass ich mich fürs Leben entschieden habe. Und das schützt mich vor einer Umsetzung, denn was auch passiert, ich will nicht sterben. Das erklärt wahrscheinlich meine außergewöhnliche Resilienz. Leben oder sterben, man muss sich entscheiden.

Tatsächlich begann alles 2012, als ich bei einem zufälligen Besuch in der FNAC auf das Buch von Christel Petitcollin stieß: „Je pense trop, comment canaliser ce mental envahissant ». Es sprang mir förmlich in die Arme. Ein absolut treffender Titel, der mich auf die Spur meiner Hochbegabung brachte. In diesem Moment, als ich mich in diesen Zeilen wiederfand, verstand ich, dass ich mich selbst nicht kannte. Und das machte mich neugierig.

Seitdem habe ich das Thema vertieft… Das Thema? Das bin ich. Ich und meine Beziehung zu anderen und zur Welt. Ich entdeckte, dass ich eine völlig atypische Karriere hatte, dank einer Berufsausbildung, die ich durch Anerkennung meiner Berufserfahrung erhielt. 2017, nach einem ordnungsgemäßen IQ-Test, entdeckte ich dann, dass dieser eine Standardabweichung höher lag: Grund genug für viel Verbitterung und Bedauern, sich zu sagen „ich hätte besser studieren sollen… » oder „wenn ich nur ermutigt worden wäre », und andere nutzlose Reue.

2021 entdeckte ich mein ADHS, das mich nach meiner Kündigung 2022 dazu brachte, es zu erforschen, zu studieren, besser zu verstehen. Ich ließ sogar eine Autismus-Diagnose machen, die sich als negativ erwies. Und schließlich verstand ich Ende 2024 das Konzept der komplexen posttraumatischen Belastungsstörung, ein Zustand, der mit einer Anhäufung mehr oder weniger bedeutender Traumata über die Zeit zusammenhängt, wie zum Beispiel Mobbing in der Schule oder zu Hause, häusliche Gewalt, Mobbing am Arbeitsplatz und vieles mehr. Bei mir waren es die Gewalt und das Mobbing in Kindheit und Jugend, die den Grundstein für eine permanente soziale Angst legten, deren ich mir erst letzten Monat, im Juli 2025, bewusst wurde.

Beim Schreiben dieses Artikels habe ich das Gefühl zu jammern, auf Mitleid aus zu sein, und doch sind es Tatsachen. Tatsachen, die ich teile, denn wie viele andere bin ich ein Profi im Masking, dieser unbewussten Tendenz, die Rolle der starken, selbstsicheren Person zu übernehmen, an die man sich in schwierigen Momenten natürlich wendet. Ein so gut eingeübter Automatismus, dass niemand je das dahinter verborgene Leiden erahnen würde. Ich bin, ohne es zu wollen oder zu merken, zu diesem Pfeiler geworden, um den jene kreisen, die Halt suchen. Und all das, alles was ich erlebt habe, was ich täglich fühle, sieht man nicht. Dem Masking werde ich übrigens einen eigenen Artikel widmen.

Kurz gesagt: Leben oder sterben, man muss sich entscheiden. Und ich habe mich fürs Leben entschieden. Jede Erfahrung, so schmerzhaft sie auch sein mag, jede Diagnose hat mir Teilantworten gebracht, Puzzlestücke eines so großen und komplexen Puzzles, dass man selten in einem ganzen Leben das Gesamtbild verstehen kann.

Leben oder sterben, man muss sich entscheiden, und ich habe mich fürs Leben entschieden, denn heute, mit den Antworten, die ich habe, bin ich optimistisch. Heute habe ich Stoff, an dem ich arbeiten kann, um die Zukunft mit mehr Gelassenheit und Klarheit anzugehen. Was mich motiviert, ist zu sehen, dass ich die Menschen, denen ich begegne, positiv beeinflussen kann, manchmal Fremde bei einem Waldspaziergang, manchmal Nahestehende, die noch nicht die nötigen Antworten hatten, um einen Sinn zu finden.

Und da ich mich fürs Leben entschieden habe, tue ich alles, was ich kann, damit dieses Leben so ausgeglichen wie möglich ist, zwischen unvermeidlichem Leid und unverzichtbarer Freude.

Wenn auch du, lieber Leser, manchmal, vielleicht oft denkst, dass das Leben ohne dich einfacher wäre, stelle dir diese Frage: Wofür hast du dich entschieden? Leben oder sterben?