جنون الصحة النفسية: الطب النفسي فقد صوابه

الطب النفسي، هذا الوهم لطبيب أعصاب مجنون قليلاً

هل تعلمون؟ كان سيغموند فرويد طبيب أعصاب. أمام استحالة تفسير السلوك البشري، أسس التحليل النفسي، مقتنعاً بأن التقدم التكنولوجي سيسمح يوماً ما لطب الأعصاب بتأكيد استنتاجاته. في هذه الأثناء، اقتصر طب الأعصاب على الأمراض العضوية المرئية: الأورام، السكتات الدماغية، الصرع. درس تشريح الدماغ متجاهلاً روابطه بالنفس، كما لو أن العواطف والسلوكيات منفصلة عن البيولوجيا. لم يكف الطب الغربي عن تطوير ما سأسميه علماً زائفاً كان من المفترض أن يكون مؤقتاً، مما أعطاه أهمية متزايدة إلى درجة جعله عنصراً رئيسياً في السيطرة على الأشخاص الذين يعانون من مشاكل نفسية.

اليوم، ما يحدث في رؤوسنا، في أحشائنا، يمكن أن يعتمد بدوره على علم الأعصاب، الطب النفسي، علم النفس، الطب النفسي العصبي، علم النفس العصبي. نحن نواجه تفتتاً للتخصصات المنفصلة عن بعضها البعض، مما يضر بالأشخاص الذين يعانون.

بداية التيه

تجربتي الأولى في الطب النفسي تعود إلى عمر السابعة. نظراً لأنني كنت طفلاً مشاغباً وصاخباً، نصحت المعلمة والدتي بأن تستشير طبيباً نفسياً للأطفال. ليس لدي سوى القليل من الذكريات عن هذه التجربة. بشكل أساسي أنني كنت ألعب، ربما كنا نتناقش. لم نتحدث أبداً عن العنف المنزلي، وربما لم يكن لديه أي سبب للتفكير في ذلك. لم أكن هناك لهذا السبب، بل لأنني كنت طفلاً سيئاً يزعج نظام المعلمات ووالدتي. بعد سنوات عديدة، في سن الرشد، ستقول لي والدتي: « عندما كان عمرك سبع سنوات، اضطررت لأن آخذك إلى طبيب نفسي لأن معلمتك لم تعد تحتمل. خلاصته كانت أنك تحتاج إلى درس في التواضع ». النبرة واضحة.

عندما كان عمري حوالي عشرين عاماً، وبعد أن استقللت منذ ثلاث سنوات، قررت أن أرى طبيباً نفسياً. لم تكن لدي أي فكرة عما كان عليه الطب النفسي حقاً في ذلك الوقت. كل ما كنت أعرفه هو أنني كنت أعاني، وأن معاناتي لم تكن جسدية. لذلك حددت موعداً مع طبيب نفسي بشكل عشوائي. تابعت معه، فيما يبدو لي، لمدة أربع سنوات. فهمت، منذ ذلك الحين، أنه كان محللاً نفسياً، من النوع اللاكاني إلى حد كبير.

ما زلت أتذكر كيف كان لدي، بعد كل جلسة، وبعقدة في معدتي، رغبة في إنهاء حياتي أكثر من الطاقة والأمل في مخرج إيجابي لحياتي. بعد أربع سنوات، بمعدل حوالي 30 جلسة في السنة، دون أي شيء ملموس سوى معاناتي المستمرة، طرحت هذا السؤال:

وهنا، عزيزتي القارئة، عزيزي القارئ، تخيلوا أجمل صورة نمطية لطبيب نفسي يمكن أن تخطر ببالكم: رجل في الخمسينيات من عمره، ملتحٍ، الغليون في فمه، دفتر الملاحظات على ركبتيه المتقاطعتين. هل تخيلتموه؟ هذا الرجل نظر إليّ باهتمام، أخذ غليونه بيده اليمنى، ووضع يده اليسرى على لحيته بطريقة متأملة، وأجابني:

كنت مذهولاً. في ذلك اليوم، كان بإمكاني أن أرتكب جريمة قتل. لم أعد إلى هناك أبداً، ولم أدفع فواتيري الأخيرة قط. والمثير للدهشة أنه لم يطالبني بها أبداً.

الوحش الذي بداخلي

ثم تابعت حياتي مسارها. بينما كنت آنذاك رئيس فريق الدعم السويسري في شركة Dell، ثم مدير التصعيد المسؤول عن إدارة جودة الدعم المقدم من ألمانيا وفرنسا لعملائنا بعد نقله، تركت معاناتي جانباً. واصلت تطوير مهارتي، دون وعي في الحقيقة، في التقنع، حتى جاء يوم، وأنا أغادر المكتب، بينما كنت أمر أمام الاستقبال وقالت لي موظفة الهاتف العزيزة جداً: « أحكيم، هل أنت بخير؟ لا تبدو على ما يرام »، انفجرت بالبكاء. كما يحدث غالباً، كان ذلك قبل إجازتي مباشرة. ستمحو هذه الإجازة الإرهاق واليأس، وسأعود، كما في كل مرة، لأضع أنفي في المقود. ومع ذلك، وإدراكاً مني لوجود فجوة مع العالم المحيط بي، عدت للبحث عن مساعدة. مرة أخرى بشكل عشوائي إلى حد ما، وجدت طبيبة نفسية شابة خرجت للتو من المدرسة، وهو خطأ إن وُجد، سأتعلم ذلك على حسابي الخاص.

ستفهمين، عزيزتي القارئة، عزيزي القارئ، أنني كتاب مفتوح بأصالة كاملة ونادرة. إذا كنت أعبر عن نفسي، فليس لأتجمل أو لأكون مهذباً سياسياً. وبنفس الطريقة، إذا كنت سأدفع لمختصة للحصول على المساعدة، فليس لأقول لها أنصاف حقائق وأدور حول الموضوع. وهكذا، منذ الموعد الأول، هجمت مباشرة: « أتيت لأراك لأنني أشعر بأنني محاط بأشخاص عاجزين وأقلق من معرفة ما إذا كنت أعاني من عقدة تفوق أم أنني فعلاً أذكى من الناس المحيطين بي ».

وهنا، يجب أن أفتح قوساً لزملائي ومرؤوسي في ذلك الوقت، لأنني لا أريد أن يشعروا بالإهانة إذا قرأوا المقال. بعد سنوات، عندما أجريت اختبار WAIS IV (اختبار الذكاء) وحصلت على نتيجة 146، اتضح كل شيء. بهذه النتيجة، أنا عالي الإمكانات بين عالي الإمكانات. بـ 146، أنا أعلى بانحراف معياري واحد، مما يعني أنني أشعر بنفس الفجوة تجاه عالي الإمكانات الذين لديهم معدل ذكاء 130 كما يمكن لهؤلاء أن يشعروا تجاه العاديين الذين هم في المتوسط. فلا تروا في ذلك إهانة. هذا التبرير يوضح ما سيأتي لاحقاً.

لقد قضيت هذه المقابلة في شرح هذا الشعور، هذا التفاوت الذي كنت أعيشه يوميًا، وعبرت عن معاناتي في مواجهة هذا القلق من عدم التواضع. وفقط عند كتابة هذه السطور أدرك اليوم الرابط مع تجربتي الأولى، عندما كنت في السابعة من عمري. في المقابلة الثانية، أردت العودة إلى شعورها هي، لأنني شعرت بعدم الارتياح. سألتها مباشرة: « في جلستنا الأخيرة، هل وجدتني متعجرفًا؟ ». عندما أجابتني بـ »نعم »، علمت أنها لن تستطيع مساعدتي. لم أعد إليها بعد ذلك.

حاول مرة أخرى!

سيمر بعض الوقت قبل أن أعود للبحث عن الإجابات. في هذه الأثناء، سأحاول الدخول إلى منسا، جمعية أصحاب القدرات العالية، وسأفشل بنقطة واحدة، مما سيوجه ضربة صغيرة لمؤخرة رقبة غروري، ويقربني من الخوف من كوني مهووس بالأكاذيب ومتمركز حول الذات، ثم سأغوص مرة أخرى في روتيني، في حياتي، في معاناتي، مع اختلالي ودون إجابات.

في علاقة مع شخص يعاني من الاكتئاب المزمن، حددت بعد ذلك بوقت قصير موعداً مع طبيبة نفسية جديدة. كان لدينا، وكانت هذه المرة الأولى بالنسبة لي، موعد أول « للتعارف ». تحدثت معها عن نفسي بشكل عام، عن العنف، عن مثليتي الجنسية، عن شعوري بعدم الانسجام. ما زلت أبتسم عندما أتذكر إحدى ردود أفعالها:

كان ذلك مناسباً. أنا أيضاً لم أكن كذلك. بدأت حينها متابعة معها استمرت حوالي خمسة عشر عاماً بمعدل جلسة واحدة تقريباً في الشهر. خلال هذه الفترة، لم تضع أي تشخيص. اليوم، وأنا أفهم بشكل أفضل تعقيد حالتي، أنا ممتن لها لذلك. لكنني كنت أتمنى لو حصلت على إجابات أكثر واقعية في وقت أبكر من حياتي. ربما لم أكن لأجد نفسي في وضعي الحالي.

في عام 2003، بعد أن وجدت أخيراً القوة للانفصال عن شخص مكتئب لم أستطع إنقاذه، وقعت في حب رجل أعمال وسيم خلال رحلاتي إلى أثينا. لمدة عام كامل، استغل مشاعري وتوقعاتي، يخطو خطوة للأمام وخطوتين للخلف، مما أتاح الفرصة لطبيبتي النفسية، التي كانت حينها تبدأ عملها حول موضوع العلاقات السامة، أن تلفظ أمامي لأول مرة تعبير « النرجسي المنحرف ». بعد سنوات، ستكتب كتباً عن العلاقات السامة، مساعدة، كما أنا متأكد، عدداً كبيراً من ضحايا النرجسيين المنحرفين. لكن آنذاك، كان الأمر مبكراً بعض الشيء. بالنسبة لها، كما بالنسبة لي. ولم نتعمق في الموضوع. انتهت العلاقة مع يونانيي الوسيم (إن كانت موجودة أصلاً) في نفس الوقت الذي توقفت فيه رحلاتي المهنية إلى أثينا.

في نهاية عام 2010، بعد علاقة استمرت 5 سنوات مع حبيبي الجديد، وبناء منزل، وزواج، سأُدمر بسبب انفصال مفاجئ وحاد بقدر ما كان غير متوقع. أنا الذي كنت عملياً جداً، ولا أفهم يأس صديقة تعاني بانتظام من علاقاتها غير المتوازنة، وجدت نفسي محطماً، مسحوقاً، مهجوراً من قبل الرجل الذي أحببته، والذي كنت أعتقد أنه يحبني بنفس القدر في المقابل. في هذه المناسبة تناولت مضادات الاكتئاب لأول مرة.

لطالما قاومت. الأدوية، قليلة جداً بالنسبة لي. هذه المرة مع ذلك، كان من الضروري التفاعل. كما اكتشفت حينها خصوصية في جسمي: مع الأدوية كما مع كل شيء آخر، أنا عاجز عن فعل ما يفعله الجميع. كما كانت تقول أمي: « لا بد أن تتصرف دائماً وكأنك مميز ». مضاد الاكتئاب لم يساعدني. وكان له أثر جانبي مزعج للغاية بالنسبة لمهندس نشر يجب أن يقدم عروضاً وتدريبات: كنت أتثاءب كل 3 إلى 4 دقائق حتى أكاد أخلع فكي:

غني عن القول أنني بعد ثلاثة أسابيع، استسلمت.

إجابات ملموسة أولى… لكن لا يزال بدون تشخيص

بعد بعض الوقت، في عام 2012، بينما كنت أتجول في مكتبة، قفز إلي كتاب حرفياً بعنوانه، من تأليف كريستيل بيتيكولين: « أفكر كثيراً »، بعنوان فرعي « كيفية توجيه هذا العقل المهيمن ». على أمل سري في العثور على السلام أخيراً، اشتريته، وانطلقت وحدي في إجازة لأول مرة في حياتي، والتهمته من عربة التخييم الخاصة بي أثناء عبور يوسمايت. وتعرفت على نفسي صفحة بعد صفحة. هذه المرة، كنت متأكداً، كنت عالي الإمكانات، ومعظم معاناتي نابعة من ذلك. صدقت ذلك.

عند عودتي، تحدثت عن الأمر مع طبيبتي النفسية التي قرأته بدورها. فقالت لي حينها:

كانت تلك المرة الوحيدة في علاقتنا التي ستتحدث فيها بمصطلحات شبه تشخيصية. رغم مقاومتي المستمرة لفكرة العلاج الدوائي، سأقبل مع ذلك، وأبدأ علاجاً بالمنشطات، دون أن تكون لدي أي فكرة أو فهم لما كان عليه اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط في ذلك الوقت. مرة أخرى، بعد بضعة أسابيع، سأتوقف عن العلاج، قلقاً من عدم انتظام ضربات القلب الذي كان يسببه.

المقام المشترك

في عام 2013، لا أتذكر بأي طريقة، وجدت نفسي أقوم ببحوث حول النرجسيين المنحرفين والعلاقات السامة. عندها فهمت أن شريكي السابق كان يتمتع بهذه الشخصية. هذا فسر عنف الانفصال، ومستوى الدمار الذي تلاه. في نفس يوم هذا الإدراك، كان لدي تبادل إيميلات سريالي مع مديري في ذلك الوقت، تبادل تركني بعقدة في المعدة، غارقاً في العار والذنب وعدم الفهم. فجأة أصابني إلهام، مؤلم، ولكنه مخلص: أعدت توجيه بحوثي نحو المجال المهني، واكتشفت أن لدي مديراً سامّاً، وأن ذلك التبادل كان كاريكاتوراً مطلقاً له.

والمقام المشترك كان أنا. الذي كان يكرر وضعيته كضحية، كان أنا. طلبت حينها المساعدة من طبيبتي النفسية وأحالتني لعلاج قصير إلى اختصاصي سلوكي الذي بدوره أحالني إلى اختصاصي نفسي-تربوي، وكان الأول يتدخل بانتظام بشكل مفاجئ في جلساتنا. وخلال ستة أشهر، تلقيت صفعات تربوية. سأتذكر دائماً أعنفها. تلك التي تركتني مذهولاً أكثر، والتي مع ذلك جلبت لي الإجابات:

يوم آخر:

هذه، أعترف، كادت أن تقضي علي. واستمر قائلاً:

ثم خلال جلسة أخرى قال لي:

بمجرد هذا التذكر، شعرت بموجات حر، وشعرت بخجل رهيب، في أعماق أحشائي. بالطبع، لم أفعل ذلك قط. وكان هذا كاشفاً لجوهر مشكلتي التي أفهمها اليوم، المرتبطة بالعنف الذي تعرضت له في الطفولة: إذا ارتكبت خطأ، سأكون مرفوضاً، بل مضروباً، وربما حتى أموت. هذا العلاج جعلني أتقدم. بفضله، اتخذت موقفي. اكتسبت بعض الثقة بالنفس. وفي منتصف عام 2014، عندما تجاوز ذلك المدير الحدود، رفضت الاستمرار في تقديم التقارير إليه، مما عرضني للطرد من العمل. غادرت ورأسي مرفوع، لأنني كنت أعلم أنني فعلت ما كان صحيحاً بالنسبة لي.

بعد فترة قصيرة، ستقول لي طبيبتي النفسية بلطف أنها وصلت إلى حدودها، وأنه ليس لديها فكرة عن كيف يمكنها مساعدتي أكثر، وستطلب مني العثور على معالج آخر. لم أحقد عليها أبداً لأنه من وجهة نظري، الأمر يتطلب الكثير من الشجاعة والصدق واللطف لتعترف بحدودها، وتشاركها هكذا، مهما كان ذلك قاسياً بالنسبة لي. أتمنى لو أن المزيد من المختصين في الصحة يتمتعون بهذه الشجاعة. في الحقيقة، بينما نحن في مكان ما في عام 2014، ربما 2015، ما زلت بلا إجابة. بلا تشخيص. لدي إمكانات عالية، هذا واضح، لكنه وحده لا يفسر كل شيء. وليس لدي شيء آخر. حتى ذلك الحين، فشل الطب النفسي.

من أنا؟ إلى أين أذهب؟

كنت إذن عاطلاً عن العمل اعتباراً من منتصف عام 2014. لمدة ثلاث سنوات، بحثت عن وظيفة ثابتة دون جدوى (كما هو الحال الآن). لكنني كنت أكثر حظاً في ذلك الوقت، وقمت بمهام العمل الحر لحوالي نصف الوقت، مما مكنني من الهروب بالكاد من نهاية إعانات البطالة. خلال هذه الفترة، وقد سئمت من عدم العثور على وظيفة ثابتة في مجال التكنولوجيا، وكنت قلقاً جداً لأصبح رئيس نفسي أو أستقر في العمل الحر، بحثت عن مسار لإعادة التوجيه المهني، وبشكل طبيعي تماماً ظهر التدريب كأفضل خيار. في الواقع، منذ الطفولة، كنت دائماً أنصت للآخرين، وغالباً ما أسر إلي الناس بأسرارهم بشكل شبه عرضي، أمام انتباهي وحسن نيتي وعدم إصدار الأحكام.

كانت هذه الفترة الأكثر ثراءً من ناحية التطوير الشخصي. في بحثي عن إجابات، قرأت العديد من الكتب، وشاركت في ندوات، ثم، عازماً على تجربة هذا المسار الجديد، سجلت في دورة تدريبية للبرمجة اللغوية العصبية سأبدؤها في عام 2016 في بلجيكا. في نفس الوقت، قررت أخيراً قياس فجوتي الفكرية من خلال إجراء اختبار WAIS IV الشهير، اختبار الذكاء، وتلقيت النتيجة المزعزعة المذكورة أعلاه، والتي ستفسر لي شعوري بالفجوة حتى تجاه الأشخاص الآخرين ذوي الإمكانات العالية. في بحث عن هوية، عن مسار، بدأت تشخيصاً لطيف التوحد بناءً على دفعة من صديقة. تبين أن هذا التشخيص سلبي، حيث يمكن لبعض سمات الإمكانات العالية جداً أن تؤدي إلى الالتباس.

في عام 2017، وجدت أخيراً وظيفة جديدة، بينما كنت أدرس السنة الثانية من البرمجة اللغوية العصبية وبالتوازي مع ذلك، تدريباً في التدريب المهني. يمكن القول أن هذه السنة الأولى من العمل كانت نشطة جداً. ومع ذلك، كانت غنية ومُرضية.

الانهيار

في عام 2019، وأنا في حالة من الإرهاق التام، عشت فترة طويلة لم أستطع فيها تكوين جملة دون البحث بيأس عن كلمات بسيطة. السفريات المتكررة قضت على القليل من النوم الذي كنت أتمكن من الحصول عليه. ما زلت أتذكر الإحراج عندما كنت أقول كل يوم لزميلي الذي كان يسألني « مرحباً، كيف حالك؟ »: « متعب ». كان هذا ردي الوحيد، يوماً بعد يوم. وكنت أشعر بالخجل. لم أكن أدرك إلى أي مدى كانت حالتي خطيرة. في الواقع، لم يدرك أحد ذلك. أتيحت لي الفرصة للتحدث مع طبيب مختص في النوم حول أرقي المزمن، وعملنا معاً لمدة 3 أشهر، مما مكنني من استعادة قدرتي على النوم، منحني مهلة. ثم جاء كوفيد. توقف العالم. من إرهاق مرتبط بالسفر والمشاريع، انتقلت إلى إرهاق مرتبط بالخمول، والشعور بالذنب المصاحب له.

في عام 2021، أمام جهاز كمبيوتر مكتظ بالتبويبات والتطبيقات المفتوحة، أجريت، بشكل عرضي إلى حد ما، اختبار اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط. في ضوء نتيجة لا لبس فيها، شرعت حينها في تشخيص اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط بشكوك… شكوك سرعان ما تبددت أمام النتيجة. لكنني لم أفعل شيئاً كبيراً حيال ذلك. لا متابعة. لا علاج. منشغل بعملي، وربما مُغلب بإرهاقي، سأواصل حياتي، كما كانت من قبل.

ابتداءً من فبراير 2022، تسارع كل شيء. بينما عانيت طوال حياتي من مشاكل في الوزن، والتي أعرف اليوم أنها مرتبطة باضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه، كنت قد نجحت في الحفاظ على وزن مستقر إلى حد ما لبضع سنوات. وفجأة، بدأ هذا الوزن في الارتفاع. بين فبراير 2022 وفبراير 2023، زدت 20 كيلوغراماً. مدركاً لوجود مشكلة حقيقية، وقلقاً من أن أجد نفسي في حالة سمنة مفرطة كما كان الحال في الماضي، بدأت حينها في البحث عن طبيب نفسي جديد. كنت أبحث عن متخصص في الصدمات هذه المرة، مدركاً أنه رغم كل الإجابات التي تمكنت من العثور عليها حتى ذلك اليوم، لم يتطرق الطب النفسي أبداً إلى هذا الأمر، أو على الأقل، بالكاد تناوله بشكل سطحي. سيوصي طبيبي المعالج بطبيب نفسي اتضح أنه لا يلبي توقعاتي.

لا أحد يخدمك أفضل من نفسك

لكنني استغللت الفرصة لأتولى زمام مصيري بنفسي. سئمت من عدم حصولي على الدعم الذي كنت أحتاجه حقاً، فاستفدت من طبيب نفسي عاجز عن مساعدتي مباشرة، لكنه كان لطيفاً بما يكفي للاستجابة لطلباتي: أنشأت شبكة صحية. حاولت الحصول على جميع التخصصات مجتمعة في نفس المركز الجامعي: اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط، اضطرابات السلوك الغذائي، اضطرابات النوم. كنت ساذجاً بعض الشيء، آملاً حينها أن يتواصلوا جميعاً فيما بينهم، وأن يربطوا بين صعوباتي المختلفة. سأتعلم بيأس أن الأمر ليس كذلك.

في منتصف عام 2022، طلبت إجازة مرضية، قطعتها بسبب الشعور بالذنب تجاه صاحب العمل وعميلي، لأجد نفسي مفصولاً من العمل تحت ذريعة إلغاء المنصب بعد بضعة أسابيع لاحقاً. على غرار انفصالي العاطفي في عام 2010، كان هذا الفصل صدمة مدمرة أخرى. بنفس العنف، تاركاً نفس الندوب في تقديري الورقي لذاتي.

الطب النفسي، هذا المحتال

سأستأنف إذن سقوطي. نزول إلى الجحيم مقنع بإنكار جبار، مكبوح بمرونة استثنائية، رغم تناول مضاد للاكتئاب يُفترض أن يوقف زيادة الوزن (سيكون فشلاً)، حتى فبراير 2023. وإذ لا أزال بلا إجابة، أغوص مجدداً في موضوع اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط. ألتهم كتباً كاملة، أستمع إلى محاضرات، أتعمق في علوم الأعصاب، وأكتشف أن كل شيء هو علوم أعصاب. يبرز ثابت في كل هذا المحتوى المنير: في حالة اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط لدى البالغين، الدواء هو الملاذ الأول. رغم مخاوفي، أقرر أن الوقت قد حان لإعادة الاختبار، هذه المرة عن علم ودراية. أقنع طبيبي النفسي بإعطائي علاجاً لاضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط بالمنشطات. تختفي نوبات الجوع الشديد، تتباطأ الأفكار، تتنظم الأيام تدريجياً.

إدراكاً للقيود الهامة لطبيبي النفسي، أبحث عن آخر، سيكيف علاجي. ستبدأ الأمور في الانتظام أكثر فأكثر. ستبدأ دائرتي الدوبامينية بالعمل بشكل طبيعي تقريباً. ومع ذلك، لن يكون كل شيء قد تم حله. كان رفض المجندين لا يزال بمثابة طعنات خنجر. لقاء أشخاص جدد لا يزال صعباً كما كان. مخاوفي، من خيبة الأمل، ومن أن أخيب الآمال، ومن أن أخطئ، ومن أن أكون غير مناسب، كانت لا تزال مسيطرة عليّ كما كانت. سيتطلب الأمر مني تقريباً سنتين لأرتبط بصداقة مع أشخاص جدد، عزيزون جداً على قلبي اليوم. الطب النفسي لن يكون قد قدم إجابات بعد.

في كل مرحلة من مراحل هذا الطريق، وجدت شذرات من الإجابات، قطعًا من الأحجية، دون أن أتمكن أبدًا من الحصول على صورة كاملة. كان هناك شيء مفقود دائمًا. وفي غياب عناصر أخرى، واصلت البحث والتنقيب. كون الشخص عالي الإمكانات ومصاب بـ TDAH يوصف بأنه يجلب معه نصيبه من المشاكل: فرط الحساسية، فرط الحس (فرط الحساسية الحسية)، تسارع التفكير، الإيجابي منه والسلبي، كان كل شيء هناك، في متناول اليد. كان من المفترض أن يفسر معاناتي… ومع ذلك.

30 عاماً من التيه تم حلها في بضعة أشهر؟

سيأتي حينها بودكاست أدريان زيربيني من إذاعة وتلفزيون سويسرا: « DINGUE »، وهو بودكاست للتبسيط العلمي حول الصحة النفسية. حلقة بعد حلقة، سأتعلم المزيد والمزيد. ثم ChatGPT، Claude.ia، اللذان سأتمكن من التفاعل معهما وتعمق في المواضيع. وسأحصل، أخيراً، بينما كنت قد غيرت المعالج ثلاث مرات أخرى، على عناصر الإجابة التي كانت تنقصني. بدأت الصورة أخيراً تتضح. وتعقيدها أيضاً.

أخيراً، منذ عام 2024، وضعت تشخيصين منفصلين يخصانني:

الأول، الفطري، هو اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط. خاصية عصبية وراثية، تُعتبر في مجتمعنا عيباً في الدائرة الدوبامينية، رغم أنها مصدر فرط اليقظة، والإبداع، وخوض المخاطر، والاستكشاف. لذلك فإن أعظم الابتكارات، وأهم الاكتشافات، والمخاطر الجنونية، التي أحياناً قدمت بهذا العالم إلى الأمام، نحن مدينون بها للأشخاص الذين يتمتعون بهذه الخصائص.

الثاني، المكتسب، هو اضطراب ما بعد الصدمة المعقد، أو متلازمة الضغط النفسي التالي للصدمة المعقد. تدمير تدريجي لتقدير الذات والثقة بالنفس، من خلال العنف والتحقير، معزز بعلاقات ومدراء سامين طوال حياتي ومسيرتي المهنية. هذه الحالة مسؤولة عن شللي الحالي. خوف من الالتزام، خوف من ارتكاب الأخطاء، خوف من خيبة الأمل، من أن أُخيب، من أن أُرفض، من أن أُحكم عليّ. خوف كلما كنت في تفاعل مباشر أو غير مباشر مع أشخاص آخرين، معروفين أو مجهولين.

على امتداد هذه الحياة المضطربة، وصلت عدة مرات إلى مستويات مهمة من الإنهاك واليأس. الإنهاك الوظيفي عندما كان العمل مثيراً للشغف، والملل المهني عندما كان أقل تحفيزاً، دون أن يتم تشخيص أي من هاتين الحالتين أو علاجهما. لكنني عانيت بشكل دائم من القلق المعمم، دون أن أعي ذلك، مقتنعاً أن هذا هو شكل الحياة.

فشل النظام – الموت للطب النفسي

قصتي مفيدة، ومع ذلك أنا بعيد كل البعد عن أن أكون حالة فريدة.

الأرقام واضحة: الطب النفسي يخطئ بشكل جماعي. وفقًا للجمعية الأمريكية للطب النفسي، تُظهر تجارب الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية الإصدار الخامس أن طبيبين نفسيين لا يتوصلان إلى نفس التشخيص إلا في أقل من حالة واحدة من حالتين. وقد أظهرت أعمال جامعة كولومبيا من قبل أن نسبة الاتفاق يمكن أن تنخفض إلى 20%. وبعبارة أخرى، في العالم الواقعي، يعتمد التشخيص في كثير من الأحيان على الصدفة.

تترجم هذه الأخطاء إلى سنوات من التيه. في فرنسا، تشير دراسة من معهد الصحة والبحوث الطبية إلى أن تشخيص اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه يستغرق في المتوسط ما يقارب ثلاث سنوات. في أوروبا، تظهر دراسة نُشرت في BMC Psychiatry أن متوسط فترة التأخير تصل إلى 20 شهرًا، مع حالات قصوى تزيد عن 30 شهرًا في المملكة المتحدة. بالنسبة للتوحد، تقدر الأعمال السويسرية المنشورة في European Child & Adolescent Psychiatry التأخير بأكثر من سنتين. وفي أثناء ذلك، تتدهور الحياة.

المقاومة المؤسسية تفاقم الوضع. في السويد، أظهر معهد كارولينسكا أن النساء يتم تشخيص إصابتهن بـ TDAH بعد أربع سنوات من الرجال، ويعانين من ضعف معدل الاضطرابات المصاحبة القلقية والاكتئابية. أما بالنسبة لـ PTSD المعقد، فإنه يبقى مجهولاً إلى حد كبير: منظمة الصحة العالمية لم تعترف به رسمياً إلا في عام 2018، رغم أنه يصيب جزءاً كبيراً من ضحايا الصدمات المتكررة.

بينما يراوح الطب النفسي مكانه، تتقدم علوم الأعصاب. الاستثمارات في التصوير الدماغي وعلم الوراثة العصبية تفتح بالفعل مسارات واعدة. ومع ذلك، كما تؤكد جامعة ستانفورد، يستغرق الأمر في المتوسط من 15 إلى 20 عاماً لتطبيق الاكتشافات العلمية العصبية في العيادات. هذا التأخير يترك ملايين الأشخاص محاصرين في نظام عفا عليه الزمن.

هذه الإحصائيات تتطابق مع تجربتي. تشخيصات غير مؤكدة، أمراض مصاحبة متتالية، صدمات مُتجاهلة، علاجات عشوائية: ثلاثون عاماً ضائعة، في حين أن بضعة أشهر من النهج العلمي العصبي قد جلبت لي أخيراً إجابات. حالتي ليست استثناء. إنها القاعدة. وطالما أن الطب النفسي يرفض التطور، فسيستمر آخرون في الغرق.